咱们不再
，该怎么界也不是恋人是朋友 ，但说老友间产生性行为

摘要
：“咱们不再是咱们朋友，但也不是不再不恋恋人”：老友间产生性行为 ，该怎样界说 ？朋友在挑选伴侣这件事上，咱们历来都不需求姑息别人，但也而应该忠于自己的人老感触 。

　　咱们好，友间我是产生小点 ，壹点灵的性行点。

　　豆瓣上有位女生，为该记录了自己在“不谈爱情纯打炮”的界说联络里，遇到了很喜欢的咱们男生 ，所以便开展成了恋人。不再不恋

　　而谈论里 ，朋友也是但也充溢了对她找到真爱的仰慕。

　　而跟着性观念的人老敞开，“约炮”这个词 ，如同在咱们日子中越来越遍及 。

　　2020年北师大建议查询 ，包含8000+多名参加者，其间有45%左右的人，标明能够承受约炮行为 。

　　可是，就像写日记的那个女生相同，许多人一开端 ，都“只乐意约 ，不乐意爱”。

　　那么  ，为什么多数人乐意承受约炮 ，但不乐意开展爱情联络呢？

　　假如对约炮目标产生了爱情 ，能够开展成恋人吗？

　。　01:朋友能够处理的，不用浪费爱情。

　　其实，在约炮进程傍边产生的爱情
，不必定都是爱情 。

　　电影《朋友也上床》 ，就讲诉了两个朋友之间的“约炮”故事
。

　　一开端，男主Dylan和女主Jamie是一般朋友，由于两个人都刚失恋 ，他们约定好进入一段“只有性  、不谈爱情”的联络 。

　　而在约炮进程中，两个人沟通逐步变多 ，也愈加了解对方，发现互相相同的爱好喜好 ，在丢失的时互相倾吐
。

　　渐渐地 ，他们不再是单纯的“约炮”联络 ，而是成了“朋友plus”版：能够约炮的朋友。

　　欧美文明里，用“Friends with Benefits ”（FWB）这个词去界说这样的“朋友” ，是指。有情感衔接
，也有真挚的关怀，可是却不是恋人的联络。

　　尽管国内许多人把FWB等同于“炮友”，但我更乐意称之为“友炮”。

　　。“炮友”是一种休闲性行为  。（casual sex），是在浪漫联络以外、没有许诺、没有情感衔接、乃至没有对性伴侣的了解度的性行为。

　　可是在FWB（友炮）里，两个人是有密切感（intimacy）的 。

　　这种密切感
，把“友炮”和“炮友”差异开来，咱们不会在遇到困难时，去找一夜情的炮友协助，却会想要寻求“友炮”的协助 。

　。　在友炮这段联络里 ，最重要的部分 ，不是性，而是“友谊”。

　　而这种密切感 ，也会让咱们置疑是不是爱上了对方。

　　可是 ，爱情不同，约炮时产生的密切感，没有
。排他性（exclusiveness），也便是说，在这种联络里，两边不会作出许诺，也不会回绝和第三方产生相似联络
。（Sprecher & Regan，2002）。

　　可是
，已然现已有了情感和身体上的链接
，为什么不让联络继续“晋级”呢？

　。　02:友炮其实是一种“轻许诺”。

　　咱们的社会和文明，如同在推着咱们走进婚姻 。

　　到了25岁左右  ，亲属一见面就问：“你怎样还没男朋友？”。

　　如同觉得 ，25岁不谈爱情、30岁不成婚，便是不正常
。

　　这种压力，有时会让咱们到了必定年纪，就觉得自己“应该”进入一段联络。就连女神陈乔恩，也会为自己的婚姻所烦恼。

　　迫于这些文明的压力，咱们在还没有理解自己想要什么之前 ，就激动地对一段联络投入过多许诺。

　
。　到了年纪就去相亲，刚进入一段爱情，就开端了解家庭
、同享产业 、规划成婚……。

　　可是，这些激动投入的联络，许多都不是咱们自己想要的 。

　　《2019年3季度民政统计数据》显现 ，我国的离婚率现已高达44%。许多婚姻在激动中开端，而又在一地鸡毛里完毕 。

　　这也是心理学中所说的“许诺限制”（constraint commitment）
，由于在爱情里作出太多许诺
，包含：经济责任、一同债款、一同养的宠物、排他性等等
，都会让咱们在对联络不满时  ，仍是难以脱离 
，无可奈何结了婚。

　　正是由于这样，人们对密切联络越来越稳重，他们挑选“轻许诺”的方法
，依据自己能承受的节奏 ，慢慢地对联络作出许诺 。

　　对待婚姻，咱们也从以为要“以成婚为目谈爱情” ，开端改变。以为爱情不必定要开展成婚姻 。

　。　在日本，有近7成的年轻人以为 ：“不必定非要成婚”。

　　而近年来逐步遍及的素炮 、约炮、敞开式联络、同居……都是咱们在慎重地作出一些不同的“轻”许诺，这些包含情感 、身体 、排他性 、以及未来。

　　许多人都享用停留在“轻许诺”的方法
。他们以为，爱情会带来种种费事，而自己现在的状况 ，还不适宜进入一段爱情。

　　可是，“轻许诺”也或许进一步开展。有一部分人
，把“轻许诺”当作从生疏人到爱情联络的过渡阶段。

　　。研讨标明，有24.8%的男性 、以及39.5%的女人想把“友炮”联络开展成爱情
。

　　“友炮”作为了解对方的方法，按部就班 ，假如两边都觉得适宜
，再作出更多许诺。

　 。　03:炮友真的很难成为恋人？

　　心理学中说
，寻求归属感和安全感 ，是咱们与生俱来的需求，而具有一段持久的浪漫联络，也会为咱们供给继续安稳的归属感 
。

　　2012年“独身美国人”查询中，有44%的人曾将炮友变成爱情联络。

　　是什么让他们有如此大的改变呢？

　　心理学中 ，有一个社会交流论（Social Exchange Theory），借用了经济学傍边“投入产出比”的概念：

　　每一段人际交往都伴跟着价值（Cost）和奖励（Prize），价值是指坚持这段联络支付的金钱
、时刻、精力和心情本钱；而奖励
，或许是物质回馈
，也或许是愉悦的心情回馈 。

　　
。当取得的奖励大于支付的价值，咱们会更希望确保这段联络能够安定下来，也就更愿作出许诺。

　　而这种衡量的进程，或许是咱们有意识地进行比较和挑选，也有或许经过心情反响无意识地完结 。

　　《朋友也上床》电影傍边
，Dylan和Jamie开端都不想要“爱情”，仅仅想要一个床伴。

　　Jamie的母亲没有固定的男友，乃至Jamie不知道自己的生父是谁
。她没有表达过不安 ，可是当母亲再一次为某个生疏男人不告而别
，Dylan为她供给了“维护”——这是Jamie从未有过的“被维护”的感触 。

　　对Dylan也相同 ，他心里不曾企及的痛被Jamie所抚平。

　　Dylan从小最崇拜的父亲得了老年痴呆，这让他既伤心又尴尬 。可是
，Jamie的鼓舞让他意识到，自己真实介意的并不是“由于父亲当众出丑”
。

　　在父亲又一次发病，Dylan干脆跟着父亲发疯
，当众脱了裤子吃早餐。也由于这个行动 ，Dylan才真实走近父亲 ，和他谈心。

　　。Dylan和Jamie心里躲藏的苦楚  ，被互相不知不觉傍边治好。这份超出预期的治好和夸姣，让互相堕入爱河。

　　自动许诺进入的联络
，人们挑选投入，是由于意识到对方给自己带来的美好感，而不是服从于社会的压力。

　　因而，比起被社会所“压榨”的婚姻，这种经过自主挑选并许诺进入的联络，是十分美好的。

　  。　04:怎样添加自动许诺 ？

　　在一些“轻许诺”的联络中，两边不是一同感触到想要这段联络晋级
。有时，联络的一方想要作出许诺 ，而另一方的心情却模凌两可。

　　而当伴侣的心情不确定时，咱们也能够经过进步自我价值 ，添加这段爱情给对方带去的奖励，然后进步ta自动许诺的动机 。

　　那么，咱们要怎样进步自己在密切联络中的“高价值”呢？

　　
。（1）让自己的日子变得丰厚风趣。

　　英国心理学家Winnicott说，最完美的共处联络，是“窝在爱人的怀里孤单”。

　　持久共处的密切联络，依托的都不是“腻歪在一同” ，而是各自都有丰厚 、高兴的日子 。

　　刘若英在《我敢在你怀里孤单》里描写了自己的婚姻日子：

　　“一同出门，去不同的电影院，看不同的电影。一同回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立
，只共用厨房和客厅。”。

　　她的老公钟石开端也觉得古怪 ，可是出于尊重，也并没有回绝，可是很快他自己也对这样的活法“上瘾”
。

　　每个人的日子都满足辛苦了，高兴的人才显得最具吸引力 ，让人不由得心生神往。

　　你能够深爱对方，但更需求深爱自己 ，有自己的喜好和爱好，ta会感触到和你的互动是风趣的、多样的 。

　　而这样的心情回馈
，才干让你们的联络一直温暖。

　。　（2）坚持“对等的”支付。

　　在爱情联络中，的确存在着权利的不对等、支付的不对等。谁爱谁更多一点 ，其实无伤大雅
。

　　可是 ，假如咱们一直都是“更自动” 、“支付更多一点”的那个人，那么这段联络很快就会失衡。

　　学者们发现 ，一段浪漫联络傍边
，假如两个人的权利失衡（power imbalance） ，那么美好度 、日子质量都会跟着下降。（Lindova et al., 2020） 。

　　所以
，从一段联络开端的时分，就应当有自己的支付底线——能够多支付些，可是假如显着比对方多，那就有意识地冷一冷。

　　比方，假如ta能容纳你的坏习气 ，那你也能够礼尚往来 ，对ta的古怪也充溢宽恕；

　　。可是
，假如ta对你的习气评头论足，那么，大可不必扮演“大度”的那个人。

　　再比方 ，ta组织时刻的时分，历来不会想到你，那么你也不需求故意组织两个人的一同活动。

　　咱们知识性地支付了 ，但假如没有得到回应，就应该中止投入。

　　不断地支付，一开端会让对方感动，可是时刻久了 ，只会让对方觉得是天经地义，乃至会让自己“价值降低” 。

　　。（3）不要让对方掌控你的心情 。

　　有时 ，咱们会由于对方的一些行为细节 ，而气愤或冤枉
 。

　　而当咱们由于ta的行为而发怒 ，其实是把自己放在了一个被迫的
、低权利的方位。由于对方知道咱们的感触
、以及咱们希望ta作出的反响
 。

　　可是 ，是否给予咱们想要的回应，这个自动权
 ，却把握在了ta的手中 。也因而，咱们降低了自己在这段联络里的价值感 
。

　　而防止让自己的心情被对方的行为所影响，其实也是咱们展示自己高价值的一种方法 。

　　无论是约炮 、炮友 、仍是同居，都代表“轻许诺”现象的开展
，而当密切联络的类型变多，咱们也具有了更多挑选的权利。

　　只需一段联络是两边知情
，且不损伤别人的
，都值得被尊重
。

　　而尊重“轻许诺”这种现象，不必定代表自己要参加其间，而是尊重密切联络的多样化，以及别人的自主挑选权。

　　只有当社会承受了多样化的密切联络
，人们才干更自由地挑选。

　　由于，在挑选伴侣这件事上，咱们历来都不需求姑息别人 ，而应该忠于自己的感触 。

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